《至少还有你》是我很喜欢的一首歌，下面是我最喜欢的二句歌词。 我怕时间太快 不够将你看仔细。 我怕时间太慢 日夜担心失去你，​恨不得一夜之间白头，永不分离。 ​我更喜欢后者，如果真的一夜白头，那就证明我们一起度过了一辈子，想想就幸福。

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万事万物，瞬息万变，更别说几天几年了，下意识觉得“吊儿郎当”的朋友已经当上了公务员，而我还在为要不要上学感到纠结，还有好多话不太好说出口，先去工作了

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前段时间老是想：这就是宿命，天注定，甚至想我的一生已经被操控到怎么都会走到既定的路线上，然后摆烂到了今天。 ​我现在又想：这些都是为自己不幸而找的借口，只有这样我才能不那么责怪自己的没能力、不努力，把错误归咎于“上帝”“佛祖”“神”。如果我现在开始每天无所事事，结局显而易见，我可以穷到滚回老家种地。但我大学毕业，怎么说是个双一流学校，找个月薪3000的工作混吃等死，也不至于种田，以我的心态我真能忍受这种碌碌无为的生活。 所以哪有什么注定的东西？我不明白。不要为自己的不幸找借口了，自己多多努力吧，警示我也劝诫一些友人。最近看着有的朋友似乎十分消极，我哀其不幸、怜其不幸但不希望某天怒其不争。 ​再举个例子，我最近喜欢一位女生，我可以不表白，或者拒绝她的表白亦或者被她拒绝，这样我们永远不会在一起。我们也可以互相表白接受，这样我们至少此刻在一起，后来的事可以是我们在一起白头偕老，也可以是分手、离婚不再一起。可能有人会说这不都有一个可能共同的结局吗？但至少在后者可能的悲剧中我们有过欢愉。其实到这里已经不太一样了，有生菜和没生菜的汉堡是同一种汉堡吗，尽管总的来说都叫汉堡，我相信理智乐观的人都会选择有过幸福的后者。其实人生是由你的每个决定而构成的，所以别再自欺欺人了，正视它、接受它、改变它。

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当时在雪山上就这样走着，走着，问题是走不到尽头，我终于开始累了，于是半路返回。 这问题最近又开始烦扰我，这次走的不是山头是心头，不是身体的困倦是感情的冲突。 ​至于生活，它无时无刻不在压抑我。

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少年在22岁第122天失眠 ​烦恼的事情太多比如学业感情金钱 他开始感悟人生无非苦辣酸甜 母亲说希望孩子你要出人头地 有文化有工作才能给自己改命 这些期盼愿景化作人生路的泥泞 走不出的他给自己一个又一个的压力 无形的手快让他不能呼吸空气 朋友纷纷羡慕他的生活如此独立 没人谈无聊的自由和窒息的压抑 ​

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我在想，我们上一次见面，我在回味 我们这一次见面，我在准备 ​我们下一次见面，我在等待，在想你

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我真是废物，哎，连一句抱一下都不敢说

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忽然闻见花露水的味道，香气氤氲，思绪兀地一下被拉回至小学时候，印象中夏天都是靠花露水抵御蚊虫叮咬，这股味道承载了我童年的记忆，尤其是在我大姑家里，那时吃过晚饭照例散步，唯独我不去，这样我就可以在楼上窗户观察到他们走出小区后，玩上一会儿电脑，那可太宝贵了。 ​多年前的夏日，我未曾想过现在的我会躺在床上，依旧是傍晚，床前就是一套价值2万的电脑设备却无动于衷。

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深夜无眠，打开购置许久的书，阅读至此。 我们的确生活在巨大的差距里，与其说每一次旅行，不如说每一次前往一个不同的地方，坐上车在闹市里穿梭一会儿，便有一种油然而生的想法：这和我长期居住的城市简直不一样。 ​不同的城市造就了不同的人，这是因地理位置、经济、政策等多重因素造成的，它们夹杂在一起传染给城市里的每一个人如同病毒，也许它还有个名字叫做民风。我的朋友圈中，有的人差异极大，不方便明说细节，但有一件事是相同的，那便是每个人的受教育程度、生活质量、思想境界、梦想、眼界基本都是成正相关。 北京的孩子想要飞机，西北的孩子想要小白鞋，这就是现实的差距，有时候看见一些比我还差劲的人“苟活”着，我觉得可悲但也只是觉得，我没能力改变一个人被时间修刻的模样，多希望所有人的梦想都能一样，不过这不是我能掌控的。 ​还有好多想说，特别是关于我本人，但困意袭来，更主要的是我书写他人的疼痛时，也在书写自己的疼痛

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布丁狗 乌萨奇 ​一只鱼 helloKitty 不明物体 玉桂狗 ​蜡笔小新的屁股 小女孩 爱我的心 小​正太

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